有人会相信前世今生,我是觉得还好啦,但如果你问我前世会是什么呢?我会回答,我前世也许是位妓女,是位专门抢人家老公的妓女,而且是死后被人丢进河里去浸猪笼的一名坏妓女。理由?我不知道。但我终是会觉得说,我这一世是我的报应,一个永远都得不到真正爱我的真爱。既然上天要我孤独单身一个人在这世,那...我认命...
有时,不是人不去争取幸福,而是人们不敢去争取,没经历过的人是不会明白那种被拒绝的感受,没人会了解痛。。。
每个人都会有他们自己的爱情观,爱情路程,爱情结果。。。
其实在这世界上每个人会去问,到底什么是爱?爱又是什么?有了爱又怎样?你又会觉得什么是幸福?还是?不知道爱而去爱?人有我有才叫爱?那,什么又是幸福?其实我觉得,最大的爱是不知道爱而去爱一个人,我觉得这就是爱,对这就是爱,就是那种就是爱的感觉,就是那种说不出是爱的爱...
下面的故事也许会很荒唐,但?确是真人真事~~
祖父祖母:为爱忠坚,就算祖母在他三十多岁时离他而去但他还是不再娶。
爷爷奶奶:为爱相恋,奶奶爷爷每天为了见面,晚上利用细红绳绑脚指,把红绳扔到窗外,好让他们半夜相见。
公公婆婆:为爱放弃,公公原本是个有钱家族,为了和婆婆在一起,他情愿和婆婆一起挨穷,过着非常辛苦的生活,两人就要养活9个儿女,最后因为真的生活辛苦,就被逼把2个儿女给了远房。
爸爸妈妈:为爱忍耐,妈妈自20岁嫁进李家后,为家死挨,为家而耐,爸爸有外遇还是忍,就到现在,妈妈怀疑中了癌症,但?爸的脾气依然没变,还是那么烂,但是?妈妈还是死忍难忍的还是忍他。
哥哥嫂嫂:为爱感动,嫂嫂还没嫁进门前,中了重病随时病逝,但哥哥还是无微不至的照顾,最终双人感动而结婚,直到现在,哥哥依然的爱他老婆,宠他老婆。
姐姐姐夫,为爱痴笨,不管家里人怎么骂,怎么反对,他还是坚持他所爱的人,不管挨苦,挨穷,他还是依然的宠他老公,尽管是瞒着娘家的去贴补他老公,让尔,他要求的回报却只是他老公只对他一条心。
以以上的各种故事,就非常的显示出我家的爱情经历,而我呢?
我的故事又会是怎样?以上每位都是由初恋开始,再由结婚结尾,原以为她就是我的第一个,也会是我的最后一个,但是往往呢,你觉得是的,却又不会是你的。
为什么?因为这就是爱。爱往往都是在你欲想不到的境界,你无法想象的世界,和你无法掌握的国界。
没人会说华人不可爱马来人,黄种人不可爱非洲人,基督教不可爱佛教,马来西亚不可爱欧洲人,上司不可爱上下属,20多岁不可爱上40多岁的人,也当然这世界上也可以爱上男男恋和女女恋,
爱可以是不同种族,不同肤色,不同宗教,不同地方,不同领域,不同年级,当然,不同性别。。。
我终于知道什么是爱了,爱就是一种不管他爱不爱你,但你还是继续的爱他,对我而言,这就叫幸福。也许你们会觉得说:蛤?干嘛那么笨?世上又不是没有别人,人家不欣赏你,还有别人啊!天把门关上后,是会留扇窗给你的,别担心啦。我跟你讲,你们都错了!
这些废话,我都不知道对别人说了几百万次遍了,就像我妈告诉我的,事情还没到你那,你是不明白的,针没插进你身体,你那里会怕痛?同样的道理,妈,我现在懂了,原来喜欢和爱一个人是很痛的!
如果要我对我的爱出个词的话,我会说我是为爱等待,痴痴的等待与盲目的等,等什么?既然没真爱,那就只好等。
其实我就觉得,我不是长得很好看,但至少五官俱全,运动细胞不好,但是我会去尝试,挑战自我的极点,读书不好,至少是大学工程系毕业的工程师,出身不好,自出生以来,我就无忧吃无忧住,我到底还缺什么呢?答案是,爱。没错就是爱,其实我应该很自足,有一个无忧的家庭,还有一份很好的工作,其实我还在怨什么呢?
我也不懂我在怨什么?也许外人会说,酱好命了还要‘咸’,但是又有多少人明白我?我敢说没有半人,没有人真真确确的了解我。只有人明白我,却没有人了解我,我拥有别人没有的能力,我拥有别人没有的命运,但?你们又羡慕我什么?我却没有你们最简单的东西,什么?-真爱。
以前,我也觉得说没爱还好啦!有钱就好了吗?以前嘛,以前什么都好啦!自从外国回来后,我觉得我的决定是错的,再加上一个人到处背包,更能明白那种感觉。没错,出国多又能怎样?还不是一个人,你们不懂那种一个人坐在餐厅,门口进进出出时,他们那种眼神是那么的可怕,那么的可悲。去到巴黎铁塔,却是一个人的自拍,那种无奈。。。。
好了,就算会到来马来西亚了,还以为会比较好,那知道,更辛苦。
跟他们两公婆出去,就觉得很想电灯泡,Although他们不介意拉,怎样说也认识12年多了,但还是不应该吧,又不是他们欠你的。
另外一班,工作时间又难约,就算约到也是晚上7晚8晚的,问题是第二天还要做工哦,而且他们做工时间又不按时。
Next!做工同事,能是能,但是他们太省了,很难。
小学的,做工同事难了,这班更难,只有9点过后,而且去的地方又不适合,我不喝酒很久了!
表妹们,这些呢,能就能,但是要一个月预约,有些就家不给出夜街,有些就说太迟啦~约人啦,一大堆的!
家人侄儿,好!这些还好!问题是怎么说小的就还有读书,而老的就还要吃药,不能吃太特别的东西,但?他们真的有时间吗?
还有谁呢?还有谁呢?还有谁呢????
以前的话还有你吧,但?咳旧事不提了。
大学的帮?能是能,但是呢,我们就像是住完全槟的4个点,能出来,但是久久一次咯
Coll的,这班我承认是我懒惰,因为,他们全部住北海阿!我哪有那么勤力~
以前做工的?还是不要好,免得人家又误会能免者免吧。
就说了,朋友并不多,但?又有谁能来填满我的时间?
~快樂少一人分享~
~快樂就只剩一半~
~喝一碗湯~
~心怎麼都不夠暖~
~這張被單~
~這張睡床~
~再舒服都覺得太寬~
~沒人分享~
~幸福就只剩一半~
~就算把日子都填滿~
~~~~沒人知道 我多孤單~~~~
其实,我超爱这首歌,里面的歌词就像是说着我,讲着我,没错,没人知道,我多孤单。。。。。
其实我不明白,为什么我会喜欢上你?我不明白!我真的不明白!为什么?我就觉得你有那种归属感,在你怀里,就像是很有安全感,就像是识常相似的感觉,就是我从没感觉到的感觉。
我也不明白,为什么我会把你越来越重要化了,你说过才认识那几天,就说喜欢会不会太儿戏了点?也许对别人会吧?但我?我不会觉得,我很相信我的第一感觉,第一感觉觉得是,对,那就是对!
其实,在遇你前我做了个小小的占卜,占卜要我不见你,他说我跟你有着不能相连的关系,所以我才在那时候骗你说我要离开了,但是确实我真的已经到那边了,但到最后?也许是命运,也许是命运的安排,让我遇见了你。
其实我不明白?他说不能跟我在一起是因为他和他的另一边还没分,但是?如果还没分,那你干嘛还用那个Apps来找LTR?我对你说过这个Apps没好人,你却说你要尝试,但是?你又知道我被那个Apps伤了几回了吗?原本一开始觉得蛮不错的这个Apps,不但可以消除平常消除不到的压力,也可以认识朋友,但是?我错了,原来到最后,伤得越深越痛的确是自己。
你又知道吗?
在Whatsapps里发讯息给你,你不回还算还好,我可以当你忙,但是发现你已经看到我的讯息了,而不回我,你知道那种感觉吗?
也许人家会说:哎哟,才那几天就说爱人家,爱什么?爱还不是爱他的钱?如果钱财可以影响到我的话,那就大错特错了。也许你会这么想,有多爱?才认识那几天,还不是爱你的钱,就算你嘴巴说相信都好,但是你的心还是会想,有多爱?还不是爱我的钱?就算有时候,我问我自己,到底有多爱,有多爱!需要那么牵缠挂肚吗?真的需要那么牵缠挂肚吗!会不会也是爱你的钱?有需要那么想你吗?有需要吗!又有谁知道,我真的。。很想你。不管你相信都好,不相信都好,我知道我不是,我真的知道我不是。
那我就对自己说,哎哟,既然人家都明示而且讲明了,我干嘛还要死缠烂打?我才不做反贱呢。好!我就故意不去想,但是,当我越去想,我就越痛,好,我就去看电影,一部不够,我看两部,两部不够?我再看三部!
就在电影院里看着看着,逼自己不去看手机,不让自己看到你的名,但最终,你还是来讯了,就在我第三部电影开始时来讯了,老实一句,前两部没错,我一直逼自己不去看,但是?我的脑海还是想,他妈的!为什么!!!!
就到了第二部戏,Delete爱人,里面播了“我真的受伤了”,这时,我真的很想哭了,我是真的真的很想哭。
~電話響起了 你要說話了 還以為你心裡對我又想念了~
我多么希望你会讯息我,打给我,我当时,真的崩溃了。
我只想要立刻出去!什么都不说。。。
但?我不能,我不能这样,逃避不是解决方法,我必须面对!就这样逼到自己看完整部戏
就这样看完了第二部,出门时就看到你的讯息,原本我不想回你,就走进了第三部的电影院去了。一坐下三院,我比刚才还要心绪不定,完完全全无法看到整部电影,就在这时,我选择回你。
我没得选,我必须向你表白一切,我必须老实跟你说,对不起,我做不到。我骗不到我自己,我已经到了我不能控制我自己的地步了,我很明白我在做什么?但?我真的控制不到我自己不去想你了,对不起。
你没做什么让我误会,是我的问题,是我不懂控制我的感情,我的情绪,我知道我不该这么做,但?我不能。。。
你问我,我们应该保持距离吗?你要我回你什么?如果我选择保持距离,问题就会永远都在,我们就像在逃避问题,没完没了。如果我选不保持呢?我又怕我几时会再失控,会越陷越深。我真的不会选,就让命运,时间来作决定吧。
爱一个人没有错,错的就是明明对方不爱你,但你还是死心塌地的爱着他。这就叫做笨笨的爱,傻傻的爱,和痴痴的爱,没错这就是爱。我就是笨,傻,痴。